Tuturor celor care suferă (ca
şi mine) pentru fotbalul românesc,
le doresc ca în Noul An să ne
meargă mai bine. Dar, amintindu-
mi vechea vorbă, potrivit
căreia după felul în care păşeşti
în anul nou, aşa îţi va merge
tot anul, n-aş zice că horoscopul nostru
sună promiţător pentru 2017. Nu
de alta, dar la cârma FRF e tot Răzvan
Burleanu şi, după cum ne-am lămurit
deja, cu el acolo totul ne-a mers
de-a-ndoaselea. În clasmentul FIFA,
unde eram pe locul 19 la începutul
lui 2016, am alunecat pe 22 în iunie,
pe 24 în iulie şi pe 25 în august, pentru
a ne prăbuşi apoi, de-a dreptul , pe
32 în septembrie, 34 în octombrie,
sfârşind pe 39 în noiembrie. Aşadar,
în ierarhia soccerului mondial, numitul
Burleanu ne-a trântit cu 20 de locuri
într-un singur an, ceea ce, din punctul
lui de vedere, a însemnat că „încheiem
anul pe linia de plutire”! O trancafleanca
veritabilă, prin care maimuţoiul
politruc, căţărat în fruntea federaţiei
prin sforăriile unor apuşi, încearcă să
gâdile simpatia publică şi să calmeze
cât de cât adversităţile. Cum naiba
să fim pe linia de plutire când la Euro
ne-am înecat ca ţiganul la mal, în
vreme ce şi în preliminariile Cupei
Mondiale ne paşte deja umbra resemnă
rii?! În martie vin danezii peste noi
– şi vom juca la Cluj, cu porţile închise!
– aşa că vom putea încheia socotelile
şi cu World Cup, comemorând astfel
cei exact trei ani trecuţi din martie
2014 , când pacostea Burleanu a căzut
pe capul nostru! Tot răul spre bine,
însă, dacă va fi să fie, pentru a nu mai
aştepta 2018 cu noile alegeri de la
FRF. Lumea reală a fotbalului nostru
a ajuns în pragul disperării şi, în sfârşit,
dă semne că strânge rândurile.
Conclavul generaţiei de aur şi-l propune
şi ni-l avansează deja ca… vârf de
atac pe Gică Hagi, în faţa căruia
caraghiosul Burleanu nu ar merita
nici onoarea de a-i fi copil de mingi.
Totul e însă ca Hagi să vrea să lase
„Viitorul” (care sună bine, nu?!),
alternativa la el fiind, probabil, Ionuţ
Lupescu sau Ciprian Marica. Şi, oricum,
nu sunt singurii care ar putea candida,
îndreptăţiţi, la şefia federaţiei, trimiţândul
pe Burleanu înapoi în politică, acolo
de unde a fost expediat pachet să facă
praf şi pulbere fotbalul românesc.
Fotbal în care domneşte haosul, de
vreme ce, iată, Astra mai că l-ar
amenda pe Şumudică după ce a câştigat
şi titlul naţional, şi Supercupa României,
calificând echipa în grupele Europa
League, eliminând faimoasa garnitură
a West Ham! Sau în care Armata
Română îl lasă pe Gigi Becali fără
brand-ul Steaua, drept recompensă,
presupun, pentru toate rugăciunile
şi cheltuielile pe care el şi numai el
le-a închinat salvării numelui şi
renumelui echipei din Ghencea! Ca
la noi la nimeni, trebuie să recunoaşteţi,
deşi, după mai bine de un sfert de
secol de democraţie şi , mai ales,
de un parteneriat strategic cu americanii,
ar trebui să ne întrebăm de ce n-or
avea şi ei o echipă de football a
„American Army” şi încă una, a
„US Police”, ca să se bată între
ele?! Uite de-aia, aş răspunde eu, sau,
dacă nu vă convine, ar trebui să ne
dumirească specialiştii olandezi,
pe care numitul Burleanu i-a contractat
în decembrie, ca să ne înveţe – ce
credeţi? – „creşterea atractivităţii
competiţiilor din fotbalul românesc”!
Aşa se face că, înainte de Crăciun,
adică de tăierea porcului, de caltaboşi
şi de sarmale, firma olandeză
„Hypercube”şi-a trimis experţii să
ne iniţieze în tainele atragerii spectatorilor
în tribunele stadioanelor noastre.
Vorba aia, să fie primiţi (eventual şi
cu cât ne-au costat!), dar eu am o
soluţie mult mai simplă, ieftină şi
garantată: să scăpăm de Burleanu,
de Daum şi de Vassaras. Ar fi un
început de fericire, nu-i aşa?!
